Время еды должно быть периодом отдыха и удовольствия для всех. Тем не менее дети часто именно во время еды втяги­вают нас в конфликты и начинают самоутверждаться самым неподходящим способом.

         Вы являетесь для ребенка главным примером поведения за столом, поэтому должны есть вместе с ним и то же, что и он.

         Малышу следует предложить поесть, но, ни в коем случае не заставлять есть насильно.

         Можно сказать: «Пожалуйста, скушай по маленькой пор­ции каждого блюда, иначе это будет невежливо»

         Ребенок должен иметь право отказаться съесть «даже по маленькому кусочку». Если на него не давить, то рано или поздно он начнет есть нормально. Спокойный подход к еде способствует установлению здорового отношения к ней.

                 Во время еды вовлекайте ребенка в неторопливый разговор.

         Почаще что-нибудь готовьте вместе.

         Если ребенок слишком быстро заглатывает пищу, накла­дывайте еду в тарелку понемногу, но обязательно скажите малышу, что приготовили еды достаточно и можете дать ему добавки.

         Объясните ребенку, что пишу нужно жевать медленно, чтобы организм мог взять из хорошо прожеванной пищи больше полезных веществ, это помогает человеку расти высоким, красивым и сильным.

         Если ребенок ест слишком вяло, накладывайте в тарелку пищу понемногу, постепенно добавляя ее. Объясните ему, что с маленькой порцией справиться гораздо легче. Не заостряй­те на этой проблеме слишком много внимания, чтобы не усу­губить ситуацию.

         Если ребенок слишком привередлив в еде, для начала да­вайте ему новую еду очень маленькими порциями. Не застав­ляйте есть насильно. Постарайтесь задать за столом спокой­ный благожелательный Тон, продемонстрируйте свое положи­тельное отношение к конкретной еде.

-

Этот тип поведения довольно распространен среди млад­ших дошкольников, особенно среди четырехлетних. Если дети дурачатся слишком часто или в неподходящее время, то это может вызвать серьезные проблемы.

Предоставляйте детям больше возможностей баловаться и даже поощряйте их к этому в специально отведенное время. Если они будут дурачиться именно в это время, скажите им, что они. поступают хорошо, потому что никому не мешают, взрослым весело на них смотреть.

Иногда сами предлагайте побаловаться, помогая детям понять, что это вовсе не плохое поведение, если никому не мешаешь и не портишь вещи.

    Может оказаться так, что ребенок, который слишком много дурачится или строит из себя шута, на самом деле пы­тается уйти от каких-то серьезных проблем в своей жизни.

    Он прячется под «маску», пытаясь избежать непосильно­го напряжения. Такого же рода поведение может развиться и вследствие того, что он видит внимание, восхищение других детей и некоторых взрослых.

    Обсудите вместе с другими членами семьи и воспитате­лями, что может скрывать ребенок за «маской шута», что пы­тается заглушить таким поведением.

    Если увидите, что ребенок спокоен и серьезен, используй­те эту возможность, чтобы поговорить с ним о том, что его тревожит, беспокоит. Предложите ему нарисовать картинку, которую не увидит никто, кроме вас двоих.

    Если ребенок начинает баловаться в неподходящий мо­мент и вам нужно прервать его фиглярство, твердо обратитесь к нему со словами: «Сейчас очень важно, чтобы ты побыл се­рьезным. Через 10 минут мы закончим работу, и ты сможешь баловаться, сколько пожелаешь».

Чаще всего дети кусаются в возрасте от 12 до 24 месяцев. Причиной «кусачести» может быть прорезывание зубов, воз­буждение, гнев. Иногда ребенку не хватает слов, и, пытаясь завладеть игрушкой, он кусается, считая это хорошим спосо­бом добиться своего. Чаще всего это происходит как мгновен­ная реакция, импульсивное действие, ребенок слишком мал, чтобы продумать какие-то другие, более приемлемые действия.

Помогайте детям выражать свои чувства и потребности словами: «Катя говорит: "Дай, дай". Это значит, она хочет по­играть с этой игрушкой». «Катя скажет: "Нет, нет". Это зна­чит, Катя не хочет кушать».

Если вы видите, что ребенок чем-то расстроен, не спеши­те занять его нужными вам делами. Сначала помогите успо­коиться — подержите на руках, поговорите с ним, добейтесь улыбки.

Позаботьтесь, чтобы у ребенка было достаточно безопас­ных предметов для режущихся зубов.

Дети ясельного возраста, как правило, еще слишком малы, чтобы соотносить между собой то, что они кого-то укусили, и то, что взрослый сердится. Поэтому в такого рода ситуациях -наказание, как правило, мало помогает. Лучше утешьте того, кого укусили, и достаточно резко скажите «кусаке»: «Это же больно!». Ваше лицо должно быть строгим, чтобы ребенок ви­дел» что вы его не одобряете. Будьте лаконичнее, чтобы «куса­ка» не получил от вас слишком много внимания.

Внимательно понаблюдайте и попробуйте выяснить, в чем причина «кусачести». Если удастся, попробуйте поймать тот момент, когда малыш еще только вознамерится укусить. Остановите его и скажите: «Нельзя! Будет больно!».

Если ребенок готов кусаться от отчаянья — у него отня­ли игрушку, остановите его и помогите «озвучить» нужду: «Скажи ему: "Дай"».

Если ребенок кусается в какое-то определенное время (перед сном или обедом) — подумайте, что можно изменить в режиме. Например, перед обедом дайте ему кусок морковки. кочерыжки.

Шпаргалка для родителей

Для детей меньше четырех лет это не является тревожным симптомом, на него просто не нужно обращать слишком мно­го внимания. Для более старших это считается проблемой, так как значительно увеличивается риск зубных аномалий. Если ребенок, который сосет палеи, страдает еще какими-то эмо­циональными расстройствами, оставьте в покое палец и зай­митесь, в первую очередь, психологическими проблемами.

По возможности оберегайте ребенка от стрессовых состояний. вызывающих потребность в успокоении. Если ребенок подвергся стрессу, выражайте максимум внимания его переживаниям и чувствам, помогите сформули­ровать словами то, что он чувствует, переживает, что его пу­гает, беспокоит.

Предоставьте больше возможности для творчества — ри­сования, лепки, игры.

Предложите нарисовать то, что его беспокоит.

Все привычки, которые действуют на ребенка успокои­тельно, искоренить очень трудно. Важно иметь терпение и быть спокойным и последовательным.

Когда ребенок начнет сосать палец, займите его чем-то другим, таким же «успокоительным» — предложите взять в руки большую мягкую игрушку, полежать на подушке, поли­стать книжку.

Когда вы видите, что ребенку некоторое время удается не сосать палец, тихонько скажите ему: «Ты можешь по-настоя­щему гордиться собой за то, что в состоянии так долго держать палец подальше ото рта».

Так как привычки — это чаще всего неосознанные дей­ствия, ребенок может даже не заметить, когда он взял палец в рот. Чтобы не смущать его перед другими детьми замечани­ями, договоритесь о каком-то условном знаке, который вы ему подадите, если увидите у него во рту палец.

Шпаргалка для родителей

Эта проблема представляет определенную сложность, потому что, с одной стороны, взрослые не хотят «спускать» использование бранных слов, а с другой стороны, знают, что если на это обращать слишком много внимания, то дети бу­дут ругаться еще больше. Не стоит считать, что все плохое дошкольники получают в детском саду. В реальности все без исключения ребята уже когда-то и где-то слышали эти слова раньше, просто сейчас они вошли в тот возраст, когда им интересно испытать их эффект на своем опыте. Как правило, есть два типичных пе­риода» когда дети ругаются: от 2,5 до 3,5 лет и от 4 до 5.

Поговорите с ребенком о значении слов, которые люди обычно используют для того, чтобы выразить отрицательные эмоции. Например: мне не нравится, я рассердился, мне не­приятно, я злюсь, мне больно и т. д.

Когда ребенок выражает свои чувства приемлемыми сло­вами, похвалите его: «Это просто замечательно, что ты по-че­ловечески объяснил нам, что ты чувствуешь».

Сначала нужно разобраться, почему малыш говорит бран­ные слова. Это может быть желание привлечь к себе внима­ние взрослого или других детей. Это может быть одним из способов обрести некоторую власть над другими, выводя взрослых из терпения, обижая детей. Это может быть автома­тическая реакция на обиду или злость — ребенок видит, что родители поступают именно так.

Если ребенок ищет внимания и власти — полностью про­игнорируйте его слова. Если другие люди или дети пожалуются вам на это, скажите: «Я слышала и не обратила на это внима­ния. Вы можете сделать так же». Не проявляйте никакого вол­нения или гнева, так как ребенок именно этого и добивается. Несколько минут спустя спокойно поговорите с ним о недо­пустимости использования таких слов.

Если ребенок произносит бранные слова автоматически или в подражание взрослым, вмешайтесь мгновенно, но очень спокойно. Скажите ему, что эти слова могут обидеть других. Когда вы заметите, что ребенок спокоен, скажите ему: «Как приятно видеть (играть, разговаривать с тобой), когда ты не плачешь*.

Как только ребенок начинает говорить «капризным» то­ном, прервите его и скажите: «Говори нормально, чтобы я могла понять, в чем дело».

Объясните ребенку, что он может поплакать, сколько хо­чется, но только в таком месте, где никому не будет мешать.

Внимательно понаблюдайте за ребенком, чтобы убедить­ся, что его поведение не связано с определенным временем дня или определенными людьми. Например, малыш может стано­виться плаксивым перед сном, обедом. В таком случае прояви­те гибкость и немного измените время сна и еды.

Шпаргалка для родителей

Если ребенок часто устраивает истерики

Совсем маленькие дети закатывают истерики потому, что им часто не хватает слов, чтобы выразить свои потребности. Неудовлетворенность от непонимания накапливается и выли­вается в слезах и криках. Ребенок дошкольного возраста, ко­торый регулярно закатывает истерики и который не страдает задержками языкового и умственного развития, возможно, находится в стрессовом состоянии. Причин этому может быть множество — слишком высокие или, напротив, слишком низ­кие требования взрослых, пренебрежение к его нуждам или жестокие наказания, раздор в семье, физическое недомогание, связанное с сильными болями, чрезмерная избалованность или нехватка социальных навыков.

Как предотвратить проблему

Подумайте, как предоставить детям достаточно возмож­ностей для выхода чувств и эмоций.

Эмоциональных срывов будет меньше, если вы дадите ребенку возможность действовать по собственному плану и разумению (с вашей поддержкой и под присмотром), т. е. не будете подавлять его инициативу и самостоятельность.

Как справиться с проблемой, если она уже есть

Старайтесь не обращать внимания на истерики, только следите, чтобы действия ребенка не угрожали безопасности его и окружающих. Помните, что цель такого поведения — до­биться желаемого или «выпустить пар». В любом случае, если вы обращаете на истерику внимание (неважно, позитивное или негативное), вы способствуете тому, чтобы такие вещи происходили чаще.

Если своей истерикой ребенок приводит в замешатель­ство окружающих, то быстро отведите его в сторону подаль­ше от «зрителей». Спокойно скажите ему: «Бывает так, что человек очень сильно сердится, и это нормально. Но совсем НЕ нормально, когда этот человек начинает мешать осталь­ным. Когда ты почувствуешь, что успокоился, можешь вер­нуться к нам (к детям)».

Попросите, чтобы вместе с вами за малышом понаблю­дали более опытные люди, — возможно, вы, сами того не ведая, делаете нечто такое, что провоцирует ребенка на истерики.

Обсудите возможные причины такого поведения с други­ми членами семьи. Вместе подумайте над тем, как решить эту проблему.

Шпаргалка для родителей

 Если ребенок вынуждает вас делать покупки

 Это вполне распространенное явление. Чаще всего тре­бованием покупок дети пытаются компенсировать недостаток внимания к себе со стороны взрослых. Новая игрушка, шоко­ладка вызывают чувство удовлетворения на некоторое время, но не надолго.

Кроме того, причиной такой требовательности могут быть неустоявшиеся интересы: сегодня это — рисование, завтра — динозавры и т. д.

Особое значение требование покупок может иметь в 4— 5 лет. В этом возрасте дети начинают приобретать друзей, а по­водом для привлечения внимания служит предмет (игрушка, конфета, новое